Så fyller jag 25 och önskar mig denna ring av sebbe. Så jag hoppas att den finns kvar han sa att om den finns kvar så fanns det en möjlighet att jag skulle få den. Blev ju av med mammas vugselring förra året och folksam har ännu inte hört av sig.

 

Tackar tilde för att hon fixade min blogg betyder oerhört mycket! Händelserik dag mycket problem måste förbättra mig och inse att jag måste ta vara på det jag har oftast så lever man över den normen man lever i och jag vill inte förlora det. Älskar dom speciella människorna i mitt liv men deprissionen och att bli frisk stressar mig. Jag vill inte vara en tråkig människa men om man bara kunde vakna upp och ändra på allt? Har alla svackor i förhållanden? Det kan inte vara på topp hela tiden? Man måste vel gå igenom problem ihop för att bli starkare? Jag hoppas atr allt kommer att bli bra snart igen! Måste ha turen med mig nu. Mitt huvud värker och tankarna snurrar om hur allt ska bli och hur kvällen har varit. Innan allt idag så kände jag på mig i morse på mötet att nått kommer att hända idag och jag hade inte fel.

 

"När ni är sorgsna, blicka in i era hjärtan, och ni ska se att ni i verkligheten gråter över det som en gång beredde er glädje"

Jag har en sån ångest så att det känns som om att mitt hjärta slår så hårt så att jag inte kan andas. Det funkar bra i några veckor sen rasar fasaden just på kvällarna för jag vill inte visa omgivningen att det gör ont att kämpa på och att leva. Jag önskar vissa stunder att jag kunde bli sjuk och bara skita i detta liv. Jag orkar inte med skuldkänslorna och saknaden till jaget som jag var jag har helt enkelt inte förlåtit mig själv jag känner mig ensam och jag försöker att finna en annan själ att tala ut med. Vem fan är jag? Vad lever jag för? Ect förstörde mitt minne och skapade skuld. Men efter behandlingens slut så säger läkarna att minnet ska komma tillbaka och de kan ta 6 månader. Har 2 månader kvar och jag har varit medicinfri i 6 månader lyckats gått ner 6 kg. I morgon ska jag till min psykolog och måndag är de ect igen. Sist jag hade min behandling va jag så rädd, då sa narkosläkaren att de är ett gott tecken på att man blir bättre för i början brydde jag mig inte nu är jag rädd och nervös. 14 jan så har jag rehab möte med läkare fk kassan facket psykolog och min chef. Planen är att komma tillbaka 1 april. Körkortet är snart här också bara avgiften som jag ska betala. Hoppas dom som fucka mitt liv fuckar sitt egna snart!

 

 

Är ute på äventyr i sverige befinner mig just nu i ljungby. Kan inte skvallra om vad för äventyr men skönt att komma ut! 7 grader varmt och regn. Känns som om att de är fel på denna vinter? Hur är det med jorden och uppvärmningen? Passade på att kolla expressen händer sjuka saker runt om i sverige vart är världen påväg liksom? Samma sak igår kväll när vi passerade gränna strax innan husqvarna jätte otäck olycka med 3 lastbilar. Annars allt gott snurrande tankar om framtiden om vissa saker men man får nog ta en sak i taget. Kan också tipsa om herrgårdstoppen i markaryd gott godis och kockos och choklad bollar! 

Bloggar från mobilen därför bilden inte blir bra! Nästa vecka kommer min nya design har hittat en tjej som kunde hjälpa mig :)

 

Gör att jag kan leva vidare att jag kan andas ut! jag är glad att jag har sparat alla gamla bilder på våra år ihop jag älskar att somna i din famn att leva med dig. Efter dessa 4 år så har svartsjukan blivit mildare och jag har fått mera perspektiv på att du verkligen vill vara med mig efter allt vi har gått igenom. Alla dina andra tjejer är som luft för mig för dom känner dig inte så som jag gör. Jag är glad att du är på väg på rätt väg i livet och att du kom ifrån alla idioter som blåste dig med pengar och knark. Jag hoppas att dom kommer att få ett helvete. Vi hade också ett bra nyår god middag hos mamma och Sebbe smällde av raketer en stor del och sen kom han och mamma på att man kunde lägga alla raketer i en tunna och tutta eld så det small utav bara helsike! Jag brukar också från det ena till det andra läsa kändis bloggar, handlar verkligen allt om pengar och makt? att man bor lyxigt osv handlar inte livet om själen och den man är? vem fan bryr sig om pengar? jag har slutat att bry mig för kärlek och sig själv är mycket viktigare. Dessa tankar har kommit efter att jag börjat att må bättre och jag är glad att ECT gav mig denna chans. För det är svårt att komma in på sådana behandlingar och det känns som om att jag är på väg nu. Ska bli skönt at få sitt körkort tillbaka och börja att jobba och kunna leva som man gjorde innan man rasade in i väggen. Vissa har det tagit flera år med den 19 jan så har det gått ett år och det har gått fort för mig men jag tror att det handlar om hur mycket man vill sätta upp mål även om livet rasar och man vill dö och fly från allt så är det bara en själv som kan ändra på hur man vill ha det och man ska inte lyssna på andra utan sig själv hur man vill leva och hur man vill göra med sitt liv. Man måste lära att älska sig själv att kolla sig i spegeln varje morgon och känna att detta liv är det man andas för.

Älskar dig och jag saknar våra semestrar i Spanien och det kommer nog bli så att vi åker ner mot sommaren eftersom att pappa flyttar ner i April.

Idag så firar jag och Sebbe 4 år tiden går så sjukt fort! vill önska alla andra ett gott nytt år och hoppas att nästa blir bättre. ECT gick bra igår va alldeles för trött och hade lite biverkningar, ställde mig på vågen hos pappa idag har gått ner 8 kg på 2 månader så det känns bra! Nu ska jag fixa klart sen vidare till mamma och fira nyår och smälla raketer. Må så gott, kram från mig!

Idag så är det fredag och på måndag så är det ECT som gäller igen, sen nyår hm undrar vad man ska önska sig till nästa år. Jag är glad att jag lyckats att ta mig dit jag är idag med både mig själv och Sebbe. Den 2 januari firar vi hela 4 år ihop och tiden går så sjukt fort! jag är glad att jag har en sån fin kille att dela mitt liv med, man känner varandra mer och mer och man blir starkare ju mera man får kämpa för saker. Jag är glad att han har kommit på sin nya väg i livet. Det har varit tufft för han och jag trodde aldrig att han ville finna den styrkan att lämna drogerna och dom idiot vännerna som han har haft. Han hade fixat en bild på mig från Spanien som kontakt bild på mig och jag tyckte att jag va skit ful men för första gången i vårat liv ihop så säger han, du är jätte fin här den finaste bilden som jag har på dig. Har aldrig hört han säga så! älskar verkligen våra minnen från Spanien det är så sjukt mysigt där nere. Min pappa flyttar till Malaga i April och jag ska ev åka med han i Februari i en vecka och bara vara. Det kommer att bli tomt här hemma utan han eftersom vi umgås och pratar varje dag, vi bor mitt emot varandra och han följer med mig på ECT osv. Jag försöker att visa kärlek och brukar att skicka sms på kvällarna då jag känner mig nere att jag älskar både pappa och mamma, jag har lärt mig att man ska ta vara på nära och kära innan man skiljs åt i livet. Jag kanske inte alltid är den bästa men jag försöker i alla fall att kämpa mig framåt. Idag är det en dag som jag mår lite bättre en vad jag brukar och det är jag glad för. Trevlig kväll mina kära läsare och tack för dom som läser min blogg. Det betyder mycket för att komma fram till målet att må bra igen!

En slags tomhet att man ser vilka som är bort i ens liv och hur man har levt sitt liv från sitt första andetag. Min syster Veronica har sovit hos mig medans sebbe har varit i sthlm. Vi pratade mycket om Peter och hon sa hur mkt hon visste hur mycket jag betydde för honom. Så igår kväll var jag själv och lyssnade på musik och tårarna rann. Saknaden gör ondare en besvikelsen. Ibland så blir det stilla och tomt i denna ensamma värld. Jag önskade att jag var 13 igen, och kunde låta tiden stanna. Att mamma och pappa fortfarande var ihop. Det känns som om att jag sitter på en sten mitt ute i ett vatten drag och ser fåglarna fladdra runt mig, jag känner en tomhet. Vem är jag? jag är trasig. Jag lever i mitt förra liv. Men jag har märkt att ECT har gett mig denna biverkning. Jag saknar och tänker på förr och musik som jag lyssnat på i unga dagar så kan jag blunda och se mig som jag va förut. Jag önskade att jag också hade ett gott hjärta istället för att synda för mina brister och önska att jag for upp till himlen, jag är så trött på att den känslan ska komma. Jag brukar kolla på andras bloggar mode pengar bla bla. Vem fan bryr sig? själen är viktigare och hjärtat så. Jag skriver om livet tillbaka från det som gör ont. Andra tänker bara på hur dom är med pengar lyx lägenhet och bil. Jag va så förr. Men själen är viktigare en det. Jag träffade en gammal vän idag som sa fan vad glad jag är att se att du börjar att må bra igen. Jag kan inte förstå förbättringen eftersom man lever i det hela tiden, men andra som lever runt mig som ser bättre en jag. Jag önskade att jag kunde se hur jag va förr. Hur nere jag var och att jag gav upp livet. Men nu? tydligen så lever jag även om folk lämnat mig. Lika så min systers son som somnade in för 3 månader sen 27 år gammal med <3 infarkt. Ennu en person som lämnat alla som älskade honom. Jag hoppas att ni har haft en bra jul kära läsare och jag önskar att det fortsätter så! Må gott !

Hej alla läsare hoppas att allt är bra med er i dag. I morgon är det dags för ECT igen har trappat ner till varannan vecka och det känns ok faktiskt. Känns som om att man är på väg på rätt väg igen! Händelserik helg känns bra faktiskt. Många planer på gång just nu och jag är en sån människa som vill att det ska hända saker i livet, avskyr när allt står stilla liksom. Idag är det en vilodag kanske ta med Sebastian ut på en promenad för jag orkar inte vara hemma heller. Avskyr stället som jag bor på och det är svårt att hitta ett nytt bara sådär också. Men som sagt en dag i taget ett mål i taget. 5 månader kvar tills jag får mitt körkort och om jag har tur så får jag det som tidigast i mars och det kommer att göra en väldigt skillnad att få sätta sig i sin älskade bil igen! tänk då att det gått ett jäkla år och jag som haft körkort sedan början av Jan 08 och man är bunden eftersom mitt jobb kräver körkort. Har som sagt lärt mig av misstagen och jag hoppas att dom idioter som vägledde mig på fel väg i livet straffas för deras idioti. Finns inga ord till att beskriva vad jag tycker om dem men som sagt har ju kommit längre i livet en dom i alla fall. Man brukar säga att dom som sabbar för andra oftast får sitt straff till slut. I morgon efter ECT så ska jag ringa Folksam och höra hur det gick med guldet. Blev ju av med en hel plus mitt guld för 30.000 samma sak snodde dom min bil och sabba den också. Idioter men jaja en sak i taget och en tanke i taget.

 

Känns som om att det är många som har så emot psykatrin men det beror på vem man pratar med det gäller att träffa den rätta. Jag hade turen att jag har en bra läkare och psykolog som stöttat mig och jag slapp mediciner som psykatrin oftast är känd för. Jag bestämde mig för att klara av det utan mediciner och ville ha ECT. Det kan vara svårt att få den behandlingen men den är klart värt det! den påskyndar processen för att friskna till fortare. Hade ett samtal med Elisabeth idag min psykolog och jag har fått beröm för mina framsteg att jag blivit förändrad och jag är på väg nu till att bli jag igen. Tydligen så svarar jag inte som man ska på ECT men överläkaren bedömde att jag hade lyckats helt själv och att ECT va en liten på puttning. Det kändes varmt om hjärtat att få höra. Som jag va som värst tills nu snart är det ett år sen, och jag trodde inte just då att jag är här där jag är just nu. Jag ska bli jag så är det bara och jag ältar mycket i bloggen men det är nog för att jag är en människa med mycket känslor och har stor press på mig. Kan även tipsa om 3 bra medium som jag haft kontakt med under min resa. Jag tror på dessa och allt dom sagt har stämt jätte bra också!

 

Pares www.tarotlink.org

Sarah www.spådam.se

Maili www.spådam.se

 

 

 

 

jag kan andas lite mera idag en gårdagen, men saknaden kommer mera mot kvällarna. Jag fattar inte varför tanken slår mig att sakna människor som berört mig med känslor och kärlek. Känner dem samma som jag? människor kanske har lättare att gå vidare en vad jag har, jag trodde att jag hade släppt dig helt men ibland och vissa stunder ploppar du upp mera en vad jag vill att du ska göra. Men det känns som om att ECT har väkt känslor i mig som jag inte känt på flera år, bra eller dåligt? önskade att du kunde ta till dig och känna av hur jag sörjer dig, den saknaden. Tänk om allt vore annorlunda? tänk om jag kunde spola tillbaka tiden och jag skulle säga om och om igen att du betyder mycket för mig. Jag önskar och hoppas att vi kommer att ses någon gång i livet igen, just nu känns det som om att jag får vandra själv i mina tankar. Posze du betyder också mycket för mig och jag vet att jag har stängt av känslorna ibland, jag liksom låser mig. Jag önskade att du kunde beröra mig och visa mig den rätta vägen precis som förr. Känns som om att det var länge sen sist det var så. 3 år nu den sista januari och vi har vandrat igenom allt och jag trodde inte att vi skulle klara av det men vi står här nu du och jag. Vi har oftast svårt att nå fram till varandra på samma sätt som förr men de är för att just nu så går vi igenom en kris. Du din och jag min. Men vad som kommer att hända så kommer jag alltid att finnas där och stötta dig genom dina beslut och val i livet. Det känns som om att just idag så är jag på samma nivå som mars 2010. Känns som om att varje dag är en dag med olika nivåer och saknader men kanske är så innan man blir helt frisk? från krisen och deprissionen som jag gått igenom? och en sak till jag bryr mig inte om folk på samma sätt längre som mådde bra av att jag mådde dåligt för innerst inne så vet jag vem jag varit och jag vill bli stark och hamna där igen. Den långa vägen tillbaka blir nog en livs erfarenhet också på sammagång.

 

 

Kära storebror Peter om du kunde höra min inre själ att jag saknar dig att mycket har hänt sen du somnade in i Mars 2009. Jag vet att du finns här runt omkring mig, det händer saker här hemma tv slås på mitt i natten saker rör sig osv, och jag har tagit kontakt med ett medium som har förklarat att du finns här. Att du försöker att visa att du finns att du slår på tv mitt i natten, jag behöver dig här runt omkring mig för att kunna klara av att hålla mina tårar tillbaka. Jag minns min sista överdos det känns som att du räddade mig då som om att det inte var dags för mig att lämna denna värld. Jag hoppas att du ser att jag försöker att jag har tappat mycket sen du lämnade mig. Du räddade mig i mina tonår från att hoppa från bron du räddade mig från att sluta att skada mig själv och att mina ätstörningar, du lärde mig livet och du hjälpte mig att fixa mitt första jobb. Kanske därför jag jobbar så mycket som jag gjort innan. Jag hatar att åren rinner så fort iväg, jag vill inte åldras jag vill stanna upp! jag vill krama om dig och umgås med dig och känna tryggheten. Jag minns då du tog med mig till kuggnäs festivalen 2004. Jag minns också din födelsedags fest 2008 då du sa att du saknade mig att jag borde komma oftare och hälsa på men jag var mitt upp i mitt egna liv just då. Jag kunde inte hålla tillbaka tårarna på halloween då jag va med pappa och sebbe och tände ljus hos dig. Saknar dig så sjukt jäkla mycket och ditt namn finns föralltid intill mitt hjärta och jag kommer aldrig att glömma bort dig Peter. Jag saknar också folk som jag umgåts med när jag bodde hos dig. Jag saknar också kontakten med dina fina barn Emil och Elliot, jag minns 2005 när Emil föddes och jag fick passa honom då jag bodde hos dig. Du lämnade ett tomrum och jag skulle kunna skriva så mycket om dig som fick mig att bli hel. Jag förstår inte varför människor ska få lämna jorden så tidigt? varför kan inte alla få leva livet ut? du skulle ha funnits här idag och jag skulle bara kunna ha ringt dig och du skulle ha funnits där, du skulle ha förstått när jag gråtit av frustration. Du skulle ha räddat mig från dom problem som jag inte kunde ta mig ur 2010 fram till nu, hur fan kunde jag ha stått ut i 3 år med en som missbrukade, slogs och samtidigt gå igenom folk som svek mig? och perioden som jag var som sjukast? jag va så sjukt stark 2012 jag gjorde allt skötte jobbet även om det var som tuffast! men nu? sjukskriven och försöker att klara dagen.

Att börja jobba, som planerat i April.

Köpa insats lägenhet igen.

Vara sparsam precis som förut.

Fixa klart det sista i skolan och bli nått annat.

Vill att det ska bli Mars och att jag kan få mitt körkort och min bil tillbaka.

Vakna upp och le och kolla mig i spegeln och känna mig fin.

Skratta och le till att jag klarade av att nå alla dessa mål.

Bli frisk slippa sjukdomarna.