Jag är hemma och det känns som ett slag mot bröstet orkar inte att känna mig vilsen längre. Jag kan inte fly från saker längre kanske dags att stanna upp och ta tag i det som gör ont istället för att skjuta det framför mig. Hatar att det är såhär önskade att jag kunde göra en minsta skillnad på känslor just nu. Det känns som om att jag har förlorat mot mig själv. Vill bara slå sönder varje spegel som jag går förbi orkar inte finna styrkan just nu. Känns som om att man har kämpat i ett jäkla år utan resultat önskade att jag just nu fick sluta livet i somras istället för att leva i det som gör ont. Kan bara formulera med ord och tårarna är slut. Finns för mycket besvikelse och skuld mot mig själv eftersom det känns som att allt är mitt fel att det är såhär att jag lever såhär och känner såhär. Och det är klart att det är det också. Man gör ju livet som man vill ha det och jag förlorar alltid mot mina mål. Jag hoppas att helgen kan ge mig glädje och värme att finna tillbaka styrkan igen.

3 veckor har gått tiden rinner fort iväg faktiskt. Trött som tusan idag somnade sent igår. De går upp och ner med sömnen halt ute och kallt kan de inte bli vår snart? Behöver lite vår känslor så man blir gladare. Ska försöka hinna träffa camilla ikväll min kära och bästa vän! I morgon blir det nog teddy boys i västerås så måste fixa allt till klänningen som jag ska ha. Tiden går fortare en mitt tänkande men jag försöker att vara stark. Ska kolla resan till spanien också blir nog första veckan i mars kommer att kännas konstigt att bara åka med pappa men kommer att bli skönt att komma iväg och bara få slappna av det är ju som ett hem i spanien kommer att kännas konstigt när pappa flyttar ner igen önskade ibland att jag också kunde flytta med och slippa allt här hemma. Kommer nog iallafall att bli en bra helg man gör ju den som man vill ha den. Trevlig fredag alla ni andra.

Torsdagen har flytit på träffat mina syskon hemma hos pappa och lille adrian. Men känner att jag inte kan ge tillräckligt av mig själv för att folk ska älska mig för den jag är. Har lärt mig att ensamheten måste göra mig stark även om det vissa stunder som tomheten får mig att känna en stor jäkla saknad man tar en cigg sitter och grubblar för sig själv om frågorna varför och hur blev allt såhär. Ibland blir jag så trött på mig själv trött på att andas men de är nått jag måste glömma för att leva i nuet. I morgon är det fredag och dagarna springer iväg men jag kommer inte frammåt. Jag vill klara allt jag vill klara mina mål och komma vidare. Jag vill finna mig själv med ett leende på läpparna. Känna att fan jag klarade av allt som gjort så ont. Jag brukar kolla tillbaka på bilder av mig själv bilder av peter saknar kvällarna i uppsala i vaksala torg när vi spelade monopol eller när vi gick salemtåget samt kuggnäs fesrtivalen. Känner mig yngre i själen en vad jag igentligen är. Men en sak vet jag att jag försöker att hjälpa dom nära och kära så gott jag kan och jag hoppas att ni vet hur mycket jag finns för er. Saknar doris också men kan inte ge henne den kärleken som hon förtjänar just nu. Det känns också som att vissa stunder som att jag gömmer mig för det som gör ont inuti. Pappa och jag satt och pratade idag jag tog en cider och han vin. Jag som igentligen inte dricker men kanske också en sak för att fly från ångesten. Det är så jäkla lätt att hjälpa andra men fan inte sig själv. Dom som har ångesten och känner skuld och smärta vet vad jag pratar om. Kvällarna är värst önskade bara att jag kunde radera mitt minne att slippa att tänka. Kunde och fick jag spola tillbaka tiden så hade jag föränrat mitt liv till ett helt annat varför ska människor dö? Varför ska man vara ensam på slutet önskade så många gånger att du bara kunde sitta här brevid mig och säga att allt blir bra precis som förr. Tills vi ses igen däruppe så kommer jag att sakna ihjäl mig på dig. Önskade bara att du visste att du tog halva mig när du somnade in. Men jag är glad iaf att jag träffat nya människor som berört mig därav också en saknad men kan tänka mig att det är en del av livet kommer nog aldrig att komma ifrån rädslan att bli lämnad. Önska bara att det fanns en trygghet att slippa känna osäkerhet och rädsla att bli sårad. Men men nog av känslor ibland är det skönt att släppa ut tankarna. Tack för denna dag och i morgon så är det fredag. Äntligen!

Jahapp då vaknade man upp och är 25. 10 år sen man va 15 och 5 år till 30 och man har ennu inte hunnit göra det man vill göra med livet ennu. Mamma gav mig ramar med gamla foton genom min ungdom ganska kul att se vad och hur man levt. Saknar verkligen vissa tider i mitt liv när man var ungdom. 2 dagar kvar till helg och jag längtar! Ikväll blir de till och träffa camilla och krystina jag som inte ville fira denna dag men får stå ut iallafall. På g till stan nu blir en lång dag känns det som.

Allt gick bra idag. Kan stolt erkänna att jag är glad just nu och att jag mår bra. De är en skön känsla att få beröm av vänner att dom säger att man lyser upp att tex jimmy och linda träffa mig första gången att de inte fanns någon glimt i ögat. Idag sa linda att jag är en helt annan människa glad och det lyser i mina ögon och att dom tycker att det är otroligt kul att se mig såhär. De va som att vända på en 5 öring. Tackar för pölsa för allt stöd att man kan prata med dig att du peppar en. Guld värt samma dom andra som finns för mig. Jag har fått turen och en ny chans. Oftast så bloggar jag när jag känner för något och just nu i denna sekund kommer dessa ord från hjärtat.

Stress dag idag. På g till behandlingen nu så jäkla nervös men de jag minns narkos läkaren sa sist att är man nervös så visar det att man börjar att må bättre så de är ju bra. Rehab möte kl 13 har inte träffat chefen på nästan ett år så ska bli nervöst vad vi kommer att diskutera om när de gäller jobbet. Bara ta nya tag.

Underbar helg har haft det jättebra! Rocka billy spelning igår firade mammas födelsedag och jag hade 60 tals marin klänning svinrygg till frisyr och rött läppstift. Hatar att dansa men de va jäkligt kul! Mår faktiskt hyfsat bra just nu eller jag försöker iaf! Mycket skämt om bananer och annat. Vi käkade på gideonsbergs grillen innan vi åkte hem också. Lugn söndag skratt och glädje och en viss tomhet. I morgon börjar vardagen igen tänk om man bara kunde pausa tiden lite istället för oftast så säger dom att när man har kul så drar tiden fortare. Gerd "farmor" festade på ordentligt och dansa så de va jäkligt kul!

Haft en bra helg hittils mått ganska bra också tills man träffar fel människor som ska påstå saker och trycka ner en. Men orkar inte att bry mig man är människa själv och jag vill inte glömma bort mig och mitt hjärta för att få ett bra välmående. Mycket har hänt men jag vet vad jag gör och inte gör och tydligen så vet du inte det. Det är ditt problem och du valde detta så visst jag släpper de där nu kan inte leva i det gamla när livet ger en nya möjligheter. Ska fira mamma nu för hon fyller i morgon är det söndag blir en tomhet och en dryg vecka som kommer tillbaka i ens vardag. Men de är som de är man kan inte få allt här i världen.

Börjar att komma sakta på bana att känna efter i hjärtat att jag kan bry mig och ge känslor till andra som verkligen behöver det. Jag hatar att känna känslan att vara ensam men skulle aldrig vilja vakna upp på mawa med slangar och såra dom som finns runt om mig. Behöver inte nämna några namn för ni vet vilka ni är. Tack för att ni står ut med mig. Jag ska försöka ge lika mycket tillbaka till er också. I morgon är det fredag och veckorna går som sagt fort. Jag hoppas på en förändring snart till det bättre. Kärlek och omtanke till dem som finns just nu.

Att kommunicera just nu går verkligen inte jag förstår inte dig och du förstår inte mig. Fast förr gick det hyfsat, tankarna mal och jag önskade att du bara kunde förstå. Kanske om några månader är det annorlunda eller man kanske kan blicka tillbaka i hjärtat och se vad som berörde en. Dagarna går vidare timmarna som minuter för oss längre och längre ifrån varandra detta blir en lååååååång natt. Oftast säger folk att kärleken övervinner allt. Men så är det verkligen inte!

Tomt här känslorna rullar runt i mitt hjärta. Känns som att tiden rinner fortare en vad den måste :( känns som att du gå vidare före mig ser dig säkert med en annan tillslut med ett leende. Det känns som att jag inte känner dig längre att jag inte minns dig och att allt som har hänt har skadat mig så hårt just nu. Fattar inte att du valde beslutet eller jag trodde aldrig det om dig. Jag har nog inte kommit över chocken att du valde ett annat liv. Lycka till och hoppas du valde rätt beslut för att rädda dig själv som du säger och jag vet att du mår dåligt eller du har ju sagt det men jag tror att du är starkare en mig. Du tog det med dig när du försvann. Mitt hjärta vill så gärna gråta ut men det är stopp just nu. Jag är förloraren och alla andra önskar jag lycka till och jag har ingen styrka till att bry mig fast jag innerst inne vill. Godnatt

Bloggen är mitt sällskap just nu när ensamheten stryper mig. Man saknar att skratta gråta och krama om. Vem fan ska man prata med just nu? Fattar ingenting allt snurrar. Ställde mig på vågen idag har rasat 10kg sen i somras kändes bra det iaf. En sak på rätt väg? Man får hoppas det iaf!

Efter nått som gör ont eller är det mitt hjärta som bara gör ont just nu tänk om jag kunde vara som du? Ha lätt att fly och gömma känslor. Sköta mitt liv komma och gå.fattar inte varför jag alltid ska vara en människa med för god själ och ge för mycket till andra och glömma bort mig själv! Tänk vad musik och bilder kan få en att minnas. Doris är allt som jag har hon som alla också älskar. Märks på henne att hon är ledsen och känner sig besviken och lämnad. Jag ropar och det känna som om att du inte kan höra mig längre.

Ena stunden hoppas att du älskar mig andra stunden så flyr du för att du själv mår kasst. Förvirrad värld. Säger att bättre att vara ensam en att leva och må dåligt. Är de alltid relationer man ska fly först ifrån? Fattar inte. Dom som hatar mig mår vel säkert bra just nu.

Att blogga? Känns inte heller som att min blogg går bra just nu. Kan inte bara allt vända? Vakna upp en dag och känna fyfan vad allt är bra!

Minnen och bilder av allt som vi gått igenom sedan 2011 gamla tider och gamla bilder. Slår mig själv på kinden fan vakna upp och inse. Men du tog en del av mig och du lever inte längre brevid mig och det ger mig flaschbaks. Jag är jag och du är du men ditt skratt och alla andra saker får mig att sakna andra också. Minns mig som den du träffade ingen annan precis som på gamla minnen och gamla dagar du gjorde mig hel men du tog en del av mig när du drog. När du flydde så tog du den sista delen av mitt hjärta du gjorde mig hel men jag är kras nu. Ta mig tillbaka då vi softa när vi chilla och tog det lungt. Du är som en bild som kommer upp men jag kan inte fly ifrån den för ditt namn är stämplat alla löften vi gav är helt tomma idag. Peace

Jag känner ensamheten men måste tackla den som kommer som livets resa. 2 förlorade själar och man står här för sig själv. Haft ect idag också gick sådär drygt att vakna upp ensamheten men kanske är de det som gör mig stark till slut? Det känns som om att jag är i en dröm just nu som man vill vakna upp till och verkligheten kommer tillbaka måste skärpa till mig och känna att jag är en människa med värde och att man är betydelsefull även om man vill släppa detta nu.

Den energin som gör ont och in med nytt jag drömmer om dig jag tänker på dig. Jag hoppas att vi möts snart igen och bara kan krama om varandra och finns en lösning istället för att skiljas åt. Jag hoppas att du tänker på mig och doris och alla minnen och finner ett svar i ditt hjärta. Hatar att det är såhär att man inte kan påverka nått. Att man ältar i huvudet kunde jag ha gjort si eller så för att det skulle bli annorlunda? Kärlek känns och du är nog den av alla som berört mig på ett speciellt sätt som ingen annan tidigare har gjort det märker man när man står ensam vid ett vägval. Allt känns tomt och tråkigt jag saknar din doft och dina andetag din röst och dina kramar. Man kanske inte nämner sånt när man är mitt uppe i allt tvivla aldrig på mina ord ditt namn är inristat i min själ och i mitt hjärta.

Känner verkligen att jag inte orkar med ect i morgon man blir liksom svagare nu när man är ledsen. När vänder livet om? När kan man krama om dig igen och känna tryggheten? Varför ska hjärtesorg göra ont? Orkar inte fälla mera tårar för ingen skulle göra det för mig. Ibland vill man bara ge upp men det finns nått som driver mig till att fortsätta och jag vet inte vad?

Hade inte stressen och allt varit så hade du och jag fått en ny själ tillsammans. Klart att de känns extra när man måste vara själv och bearbeta detta. Saknar dig jätte mycket doris gör det också.

Det var jag som förlorade tillslut jag ville väl men de gjorde ont. Saknaden av tomheten när jag rörde mig mot dig blir till en tomhet och det känns som att tiden rinner sakta förbi mig. Kommer alltid att älska dig djupt och de gör ont min mun är full och mitt hjärta är tomt men jag ville aldrig såra dig. Kommer aldrig riktigt att kunna förstå och nu så tänker man på saker som man saknar som man skulle ha gjort eller inte att göra. Kommer nog ta tid innan man kan tvätta sängkläderna för att då kommer din parfymdoft att försvinna. Jag har förlorat dig helt. Finner inga ord att säga mera en att du va min trygghet och min kärlek. Tvivla aldrig på det. Önskade att du kunna finna lycka för kärlek är nog ingen revanch.