seg och tyst i min tillvaro för tillfället? skönt men inte att grubbla inte att sakna.. Man vill så mycket ibland men man känner att man får vänta på nästa och nästa? ja en dag kommer det vel för min del också? hah kan inte fatta att jag blir 23 på söndag, och det ska firas med jobb, känns inge roligt att fylla år längre inte som förr. Inget är som förr men det vet ju alla? det gnäller jag ju alltid om. Men man överlever det med, är ledig i morgon vilket är skönt att hoppas på att lägenheten blir klar till söndag, det drygaste är att det svider i plånboken, men vad gör det? man ska ju liksom bo där. Snart dags att plugga till nästa uppdrag i svenskan också, om man längtar ? eller inte skolan är inte min grej när det inte är ämnen som jag tycker om, då blir man inte fokuserad så som man vill.. Men aja ska vel invänta sebbe och sonny som tar ett jävla tag på sig att fixa saker, eller?

se you.

Och jag saknar spanien så sjukt mycket, dagen gick fort tillslut sitter och väntar på att dra till lägenheten och börja att fixa med brorsan och seban. Sen kommer jag att däcka i sänen är riktigt trött ! usch vad jag saknar spanien skulle kunna bo där för all framtid ingen somhelst som känner en och det är ju inte helt fel ? bara att flyta in i människomängden, men aja så är det i morgon ska vi på middag i uppsala mys, älskar den staden haha jag älskar allt tydligen? men det är okej man får göra det !

Jag är jag, du är du och vem är vi tillsammans, jo ett brukar det vara det känns som om att jag ligger på en äng och blundar och ser en massa flach back i livet som en regnbåge svävar sig igenom sol och vatten. Hur vill man leva sin dröm hur vill man sakna det perfekt? hur vill man förtränga saknad av ens gamla liv. I dom nuet och minnen som fick en att le, att andas för dagen att känna att livet för varje dag sken, minns du? minns du mig som jag är? minns du mitt leende? minns du hur jag tog mina andetag? minns du hur jag kämpade? minns du allt? jag minns ibland den lilla vilsna flickan som alltid hamnade emellan saker som inte var planerat. Men vet du? drömma kan man, min dröm om min stund i min äng, vem ska jag sakna? dig, eller dig eller den andra? eller den som var speciell eller vad? varför kan man inte ha en kontroll att spola tillbaka i tiden, träffa brorsan, sitta i min jäkla t5a som jag kostade på, sitta hemma på altan i huse i ransta eller vara i stallet med min häst som jag hade, eller sitta på bussen påväg till ekebyskolan med gamla vänner, varför kan man ibland inte få stanna livet där det slutade bra, som i en saga? varför kommer det alltid upp en saknad av saker som man inte vet varför man saknar, man går liksom och väntar på att det ska hända något, men kommer det att hända? förstår du mig? förstår jag dig? jag kanske låter knäpp, men det är jag den där människan med för mycket känslor, den tjej som alltid bry mig för mycket och ibland så kan det bara bli fel. Men tyck vad n vill, men jag tycker inte illa om er, för vet ni? alla dom bra och dåliga människorna ger en erfarenhet genom livet, och du ? va aldrig svarsjuk på andra alla har en egen sak som man är speciell på, och vet ni vad som är min? jo det är att jag sätter spår i andra, ibland kanske man glöms bort, men kanske inte alltid, vad vet jag? ne nog om min poesi och filisofi.

Jadu jag säger att jag ska blogga men det blir ju aldrig så för det känns just nu som om mitt liv är som en drivrutin som är lika varje dag ? men jag känner mig lycklig ibland och ibland inte upp och ned liksom, men vad gör det ? en veka kvar till 23 och livet har inte gett mig allt en som jag har önskt men det kommer vel ? hur ska ni veta dethur ska jag veta det ? det får man vel se liksom. Just ja kom hem från Malaga i tordgas gud så jag handlade det var det värt i morn är jag ägare till en egen lägenhet de ni! hejdå så länge bloggar sen när känslan känns som den gör nu !

Jag har allt eller ja mera en vad många önskar, men sen då? jo visst har alla en dröm och en saknad av något men man vet inte vad det är. man känner att vissa dagar så känns det som om man inte finner en livslust på hur man vill h det, men slungas av gamla minnen trauman och gnabb, sen då? jag är inte rädd jag kämpar mig igenom det som gör ont även om det känns som om att man inte kommer enda fram, du vet till det där ljuset som talar om vem som man igentligen är.. Kan man drömma ? javisst kan man det men vad kan man drömma om ? kan man bry sig om idioter, men det är inte värt det heller även om hatet växer, även om det skulle kunna förstöra.. det vi engång alla var som nu idag är så jävla splittrade ibland skulle jag villa styra andras hjärnor och få ett stopp på skiten. Just nu denna minut i detta inlägg känns livet piss off, sen kommer jag att vakna upp och känna att det är som vanligt igen en vanlig vardag.. Ibland i en dröm vill jag spola tillbaka så jävla långt att man inte hamnar i den man fick gå igenom.. Godnatt.



Peace..