önskade mest av allt att jag bara kunde sträcka på ryggen och känna att jag inte har gjort fel, men då kommer skuldkänslorna som vill strypa om mig för att jag ska sluta andas, ibland känns det som om att man måste dö för att känna att jag lever. Allt bråk på tfn och sms känns så jävla drygt! att en människa kan reagera eller säga som han gör men finner inga ord eftersom han själv måste inse sanningen också. Visst jag är inte felfri det är ingen människa men flytta och fly är inte lösningen heller. Jag hatar att grubbla och denna kväll handlar om att grubbla och jag kan inte rensa tankarna mitt lugn flöder inte på samma sätt heller jag måste finna en lösning för att hantera den saken. Jag vill bara vara lycklig jag vill bara kunna vakna en dag komma över alla jävla problem slippa ect och jobba. Fattar inte längre hur jag ska stå ut med att plåga mig själv. Jag försöker att visa min omgivning känslor hur jag känner hur jag uppskattar dom och hur mycket dom betyder för mig. Utan dom så skulle jag aldrig ha pallat med detta det tar som tusan och visst är det klart att det kommer att vara tufft ett bra tag framöver men det är som det är och jag ska klara det oavsett vad folk tycker och tänker, för dom som stack och dömde mig kommer aldrig att få en plats i mitt hjärta igen. Känns heller som om att jag inte kan se eller förstå känslor just nu fast jag vill det, det är svårt att helas i trasiga själar och det enda jag har velat är att dämpa ångesten men allt blir bara fel hur jag en tänker hur jag en gör. Orden räcker inte till för det jag vill få fram känns som att jag ibland är död inombords, hatar att såra folk jag vill bara visa att jag är jag och att jag bryr mig. Men det är som det är just nu i alla fall det som jag skriver just nu kanske blir bättre i morgon efter ect behandlingen. Jag hoppas på det. Tack för en bra helg annars!

Att jag varit dålig och mått jäkligt dåligt med min uttorkning så kom pölsa förbi igår. Han janne och mamma tjata på mig att drick även om det tog emot så ansträngde jag mig. Idag börjar jag att känna mig lite bättre och måste få i mig minst 1 liter till. Det är skönt attt ha folk runtomkring sig som får mig att inse att livet är något att livet inte är värt att ge upp bara för att man har gått igenom det man har gjort. Kan äntligen börja att slappna av och njuta på ett litet vis att jag fick en andra chans i livet. Jag är påväg till det livet som jag önskat mig och saknat i flera år. Jag är jag och dom som skulle sätta sig på tvären skiter jag fullständigt i för dom vet inte hur allt har varit. Man kan gå ut och ha kul dansa träffa folk skratta och le runt sin omgivning, det händer alltid något bra och positivt även om man känner att dagen är piss börjar släppa tankarna om lägenheten för att det ska bli skönt att släppa det andra. Visst kommer det att komma stunder som kommer att vara jobbiga men det är livets hårda skola. Nu är det bara att hoppas på att pölsa blir kvar till i morgon så helgen kan fortsätta att vara bra. I morgon är de dags att gadda sig och nu är man påväg till syrran för att käka och färga håret.

 

 

 

Att jag träffat en sån bra väns som dig pölsa som lyser upp ens vardag. Stormtrivs i ditt sällskap och de livet du ger mig är ett liv som jag saknat jag kan vara jag och du kan vara du. Alltid har vi det bra och du får mig att skina upp när allt känns som tungast. Älskar att vara kring din omgivning för du lyser upp allt du har en slags utstrålning som inte många har. Jag är glad att jag träffade dig och fick chansen att börja lära känna dig. Saknaden är enorm då dom stunder kommer då vi inte kan umgås. Men jag vet att du alltid kommer att finnas där för mig på ett eller annat sätt och jag kommer alltid att finns för dig också. Du får mig att känna ett slags lugn och får mitt hjärta att slå dubbla slag. Önskade just nu att det kunde vara bättre tider men den dagen kommer säkert också. Så fort jag ser in i dina ögon så får du mig att bara le, jag är lycklig i din omgivning kärlek och omtanke till dig min bästa.

 

 

Wohow dags att få inflammation i kroppen igen de förklarar ju illa måendet osv. Ska skälla lite på dem och be dom skicka remiss till specialist urologen för att få reda på varför man konstant har infektion och mår som man gör. Även uttorkad och får jag inte i mig tillräckligt så blir jag inlagd. Känns som tunga steg just nu tydligen så håller njuren på att ge upp när något ska krångla så krånglar allt.

 

 

 

Äntligen helg! Jag är glad idag ennu inga motgångar inhandlat för syrran kommer på fika vidare till stan för att fixa bildelar och sen ikväll så blir det bara lungt!

 

Natten känns lång men jag har ett slags lugn för du är oändlig. Jag har en slags värme i mig som jag bara vill släppa ut. Saknaden finns också här och det är skönt att jag har doris som fyller upp min ensamhet. I morgon så är det äntligen helg och på måndag så har det gått 1 månad sen allt rasade och jag är stolt över mig själv att jag orkar att kämpa på ♡

 

 

 

Jag vet att du sover
Känner värmen från din hud
Bara lukten gör mig svag
Men jag vågar inte väcka dig nu

Jag skulle ge dig
Allting du pekar på
Men bara när du inte hör
Vågar jag säga så

Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
När du inte ser på
Och genomskinlig grå blir jag
Utan dina andetag

Min klocka har stannat
Under dina ögonlock
Fladdrar drömmarna förbi
Inuti är du fjäderlätt och vit

Och utan ett ljud
Mitt hjärta i din hand
Har jag tappat bort mitt språk
Det fastnar i ditt hår

Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
När du inte ser på
Och färglös som en tår blir jag
Utan dina andetag

Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
Om du inte ser på
Och genomskinlig grå
Vad vore jag
Utan dina andetag

Vad vore jag
Utan dina andetag

 

 

 

 

Torsdagen började bra hade ett lugn men sen blev det massa att tänka på bilen lägenheten osv steget att ge upp lägenheten som man kämpade att fixa efter det som va i somras efter att jag gav upp min insatslägenhet och reste mig upp samt drog till spanien i 14 dagar och trodde att nu så jäklar så är allt oändligt och allt kommer att bli bra. Men jag hade fel som vanligt. Skulle ha gett upp för länge sen även om kärleken gör ont. Men dags att börja om igen som man har gjort säkert 3 gånger sen förra året då allt rasade samman allt har tagit hårt och jag vill inte påminnas om allt skit och det tar all energi bara av att öppna dörren hem. Det är som att man dör inombords finns inga ord till att förklara känslan som alla säger det är ju ditt hem osv, men ibland så måste man radera allt för att komma vidare i sitt egna liv det tar hårt men kan inte leva i det förflutna som gör ont. Lever med skuldkänslorna mer eller mindre varje dag och jag önskade innerst inne att jag kunde få bort dem mycket har förändrats på dessa veckor och det är jag glad för. Trodde aldrig att jag skulle fatta dessa beslut eller att försöka att vara stark att kämpa på även om det känns hårt. Hade det varit jag för ett tag sen så hade jag gett upp allt igen, men nu har jag nära och kära och min nära vän som stöttar mig för att jag ska klara av steget att glömma och förlåta och se att det finns bättre saker här i livet så nästa vecka så säger jag upp den och börjar att packa för ett nytt liv. Det är som det är men orkar inte med att ha det ansvaret nu heller. Bilen hm ja det får man se hur det blir med den också i morgon ska jag boka min resa och komma bort ett tag. På söndag så ska jag till Brorsans kompis danne och gadda armen så man får bort lite smärta i alla fall. I morgon så kommer min vän som jag har saknat man behöver bra folk runt omkring sig för att avklara dessa motgångar. Blir nog en lugn helg vilket som kan behövas efter allt strul som varit denna vecka. Känner mig bara spy färdig när jag tänker på det och blir bara arg på mig själv vilket jag igentligen inte ska vara men jag är som jag är. Lyckas alltid att dra till mig skuldkänslor som stryper mina andetag och får mitt hjärta att slå hårda slag. I morgon fredag så kommer syrran Nina hem till pappa och grattar mig i efterskott, sen vidare och kolla resten av bildelarna som jag hjälpt en vän att ordna. Skönt att dagarna rullar på i alla fall. Jag har hämtat hem doris idag också hon verkar att trivas här hos mamma och hon ska kramas och pussas hela tiden och det ger mig en slags styrka det med. Jag hoppas att jag kan finna resten av styrkan och räta på ryggen och visa vem jag är. Att jag kan vandra stark ut genom dessa år som varit tuffa. Att en dag se tillbaka att jag klarade av det men just denna stunder när tiden rinner ikapp en och man inser mer och mer att sanningen kommer ifatt en att det är såhär att jag inte drömmer. Det är så att jag är på väg in i ett nytt liv och jag måste öppna ögonen att folk finns här och ser mig som den jag är. Och jag önskade att jag kunde visa mera känslor men det är svårt när man inte är van att göra det utan när man är van att klara och hålla det som gör ont för sig själv. Försäker att andas och finna ett lugn men huvudet värker hjärtat gör ont känns som om att man ska få en hjärtinfarkt det har varit för mycket på sistone behöver ett lugn och jag är glad att jag får mitt lugn i morgon. Kärlek till dem som andas runt mig och som finns där när det är svårt kommer nog aldrig att kunna tacka er jag hade inte klarat att ta itu med allt utan er. Har fortfarande svårt att se och förstå att allt är förändrat men jag släpper känslorna mer och mer varje dag och minut som går även om jag inte ville det dom första dagarna men har kommit till insikt att det var inte jag som lämnade allt utan det var du som gjorde det. Jag kommer att klara av detta även om det gör ont inuti just nu. Ska ta mig en dusch och bara vara bädda ner mig i soffan med doris och längta till att det ska bli helg.

En resume med tråkiga dagar och dom här två dygnen tycker verkligen inte om vecko dagar och när man har de roligt på helgerna så flyter dem på snabbare också. Har kommit till insikt att jag måste lära mig att öppna mitt hjärta och släppa in folk som bryr sig. Har haft det i tankarna de senaste dygnen och sluta vara rädd för att bli lämnad. Istället för att lära mig att må bra och att det faktiskt finns folk med gott hjärta också att alla inte är likadana. Känslor vill men kroppen vill försvara sig. Önskade att jag kunde släppa på allt och visa den bästa sidan som jag har att bry mig och att vara ödmjuk istället för att vara försiktig. Att rädslan kan styra så mycket eller är det bara så att man måste lära sig att hantera den? Jag tror att alla människor mer eller mindre har en rädsla inom sig. Kärlek är stark men samtidigt kan den styra mera en vad pengar gör så tycker jag iallafall. Sitter och filosoferar för mig själv om nya jaget hur skönt det skulle vara att vara lycklig vara självsäker och ha riktigt folk runt omkring sig som aldrig kanske kommer det en dag för mig att det blir så. Jag är i allafall på godväg och jag hoppas att min styrka övervinner det svåra. Har ju alltid varit en kämpe och jäkligt envis!

Detta 24h kan ju bara dra blir så jäkla irriterad att offra ens liv. Fan att man ska göra fel val hela tiden.

 

 

 

Även om jag saknar att ligga i din famn just nu. Saknar din utstrålning glädjen som du ger mig ruset som gör mig varm i hela kroppen men det är så att sakna. Finner inga ord till att förklara känslor på det sättet som jag vill. 

Ett inlägg till dig genom våran tid om våra minnen både bra och dåligt. Att saknaden och frustrationen alltid kommer att finnas där att jag inte kunde uppnå målet. Men jag hoppas att du har det bättre nu även om du har det som du har. Och jag hoppas att du tar itu med det som tynger dig. Trodde aldrig att vi skulle leva det liv vi gör nu men allt kan förändras snabbt, även om man har haft sina dåliga sidor så har det funnits minnen med skratt också. Tackar dig för den här tiden även om det är tufft att släppa taget så är det nått man måste göra. Jag önskar att det kommer en dag som du kan se mig som den jag är att vad jag menade med dom orden som jag alltid sagt till dig. Vi har vandrat på krokiga vägar genom dessa 4 år och jag hoppas att du kan fixa ett lugn i dig själv. För jag vet att du är en bra människa innerst inne bara det att du också mött fel folk som gjorde dig till den du var. Jag hoppas också att du fixar skolan nu och ditt nya liv som kan få dig att andas ut. Den enda som känner dig är du själv och ingen annan ska fatta dina beslut hur du vill ha det och när du vill ha det. Men jag har accepterat ditt val om att gå vidare och jag börjar att släppa det mer och mer. Känner bara ilska mot mig själv att det är såhär men inom en kort tid så är det också ett minne blott. Det va inte meningen att vi skulle kämpa på annars så hade det nog inte varit såhär. Jag skriver detta inlägg för jag vet att du kommer att läsa det och jag känner inte för att prata heller det bästa är att släppa på allt. Jag hoppas att du träffar en som kan ge dig det du söker och som kan göra dig glad på alla sätt som vi människor är värda. Jag är på väg mot ett nytt och helt spännande liv jag trodde aldrig att jag skulle träffa nya vänner eller se livet som på detta sätt som jag gjort nu dom senaste 2 veckorna och det är jag glad för att jag fick den chansen. Det är ingen som har sagt att kärlek är lätt men man överlever alltid det svåraste på ett eller annat sätt. Jag kan också säga förlåt om jag sårat dig någon gång du är en fin person bakom alla problem som vi haft, jag hoppas att du kan finna det du söker och vill med ditt liv, jag önskade också att jag kunde finnas för dig och vara lycklig för det, men jag kan inte vara lycklig för saker som du inte kan vara lycklig för mig för jag har mycket att finna och veta vad jag vill göra. Alla är vi unika. Känns skönt att lätta på orden för att komma vidare. Med detta inlägg så betyder det inte att jag grubblar på att jag vill tillbaka till det vi har haft utan jag vill släppa taget och släppa in det nya i mitt liv. Som sagt ensam är stark. Jag är inte en sån som vill ha det otalat med andra och jag vill liksom tacka för mig när det gäller att gå vidare. Även om många kanske tycker att det är helt fel. Men jag är jag och kommer alltid att vara jag. Avslutar detta inlägg med att ha det gott och tack för det som varit.

 

 

 

 

 

 

Sådan känsla att vara glad är bra! dom små stunder som jag är glad så tar jag verkligen hand om. Stressig dag mycket att fixa för ikväll men ska bli skönt att komma iväg. Kollat på resorna nu också 4 mars blir det malaga och sen vet jag ännu hur planeringen blir när pappa flyttar om jag ska hjälpa han att köra ner saker eftersom jag fått tillbaka körkortet då också. Ska kännas skönt att komma till sitt andra hem och bara andas ut, men så är man där saknaden igen men så är det. Man får ta en dag i taget även om man vill ha allt nu nu nu ni som vet hur det är med att vilja ha allt vet vad jag pratar om. Vill också säga att jag älskar mamma otroligt mycket och hjälper och stöttar mig. Fattar inte hur hon har orkat efter allt som varit. Sitter här framför datan med en kopp choklad och är ny duschad, tänker på hur helgen har varit. Har haft det bra och helgerna går så himla fort! ska snart åka till stan och fixa det sista också även om man är sjukskriven så känner man sig stressad på nått sätt. Jag är typiskt en sån människa som inte kan ha ro eller att bara vara hemma måste göra saker blir tokig annars, det som är lite fel också när kroppen behöver läkas. Önskade också att våren kunde komma så man blir lite gladare gäller bara att sortera minnena rätt så man slipper att bli påmind om känslor.

Kära vän skänker en tanke på dig. 3 år har gått sen du lämnade oss vi hade verkligen kul och jag önskade att jag kunde ha hjälpt dig om du bara lyfte på ditt hjärta istället för att leva med det själv. Önskade att du va bland oss för dina vänner här i sala saknar dig. Kommer aldrig att glömma alla galna minnen ute med bilen och ute vid tidö lindö slott med dom andra. Samt alla helger ute på hotellet, men också din underbara staff Nellie Brittle som va Doris bästa vän. Jag minns också minnes stunden hemma hos Katta och Freddy, din bror va en kopia av dig det va som att sitta och prata med dig. Åren går med du finns alltid i mina tankar och mina minnen, tack för dom stunder som du fick mig att le och gav oss glädje. Sov gott kära vän.