Ena stunden så mår man bra man känner att livet är hyfsat på topp. Men den andra sekunden blir man som ett litet barn som kryper ihop och kramar om sin kudde för att bara få gråta ut. För att bearbeta sina skuldkänslor som gör så förbannat ont. Varför va jag inte hela vägen på ditt slut. Varför velade jag och stannade i sverige. Varför satt jag inte och höll din hand in och ut. Om du bara visste vad det gror i en. Att få se dig lida på intensiven i koma. Att bara skrika ditt namn och försöka att hålla om dig när du ligger där igenom alla sladdar. Jag önskade att vi fick byta plats att jag fick vara där istället. Vi pratade varje kväll innan ditt insjuknande och jag saknar din röst den gjorde mig trygg. Jag måste försöka att stanna upp. Tänka. Men varför gjorde jag jag inte det jag innerst inne ville göra? varje gång jag flög ner så ville jag aldrig åka hem. Jag minns din hand emot mina tårar när du tittade in i mina ögon och jag sa att jag älskade dig så fruktansvärt mycket. Att jag sa att du fick släppa taget om du ville och om du inte orkade att kämpa. Läkarna visste inte när du låg på intensiven om du skulle klara dig eller om du skulle vakna upp vilket du gjorde. Med smärta och ingen chans att tala. Jag såg i dina ögon, din smärta och din förtvivlad, din saknad efter din familj och din kära hund. Jag minns när du pussade mig på kinden. Jag kommer nog aldrig att förlåta mig själv för att jag var för ego. Att jag var för feg för att stanna i Malaga själv. Inget är som det varit halva jag dog när du dog. Jag väntade räknade ner dagarna innan jag skulle åka ner igen. Men jag hann inte. Sen i det hela att fixa allt runtomkring. Roman bodde i sthlm, han pendlade. Jag var för osäker och mådde piss när jag var hemma hos mamma. Jag kan inte fatta ibland vem jag är. Det känns som att jag går runt i en dimma och finner inga svar, mest så tycker jag inte om ångesten när man känner dödsångest. Varför kan man inte bara leva? varför finns det känslor? det värsta jag vet i livet och är mest rädd för är känslor. Smärtsamma känslor, samt minnen. Värsta minnen som leder till känslor som gör ont. För ångesten är påfrestande också. Pappa jag önska och hoppades att du känner mina känslor och min saknad efter dig, förlåt om jag någongång har gjort dig besviken, att jag inte fanns där till ditt sista andetag. Jag kommer aldrig att glömma denna resa i mitt liv. Det är nog det värsta jag har vandrat igenom i hela mitt liv. Och vem ska man prata med om allt? känns som att man känner sig dum och att ingen förstår ens ord. Därför är man bara tyst. Musiken dövar känslorna och ibland så tar man hunden och bara är ute och vandrar. Vart är livet påväg? långa dagar, jobbiga nätter. Jobbet kommer inte att göra en förändring. Vart finns hoppet? det är svårt att skriva med ord hur man känner och tänker, endast dom som har vandrat samma stig vet hur allt känns och hur man tänker. Jag är frustrerad av smärta. Tror även att min syn har blivit drabbad samt mitt minne är som det var när jag fick mina ECT behandlingar. Finner inga mera ord just nu så lägger datorn och tankarna åt sidan för idag. Älskar dig pappa.