jag hade turen att pölsa kom förbi ikväll men alltid lika tomt när han måste åka hem blir en sån jäkla tomhet men det är 2 dagar kvar tills man får träffa han igen. tänk att pengar ska styra allt i världen? hatar att det ska vara så.. att allt måste kosta penga? är det inte bättre med fred på jorden och massa kärlek i stället? pengar kan få en att må kasst. finns mycket man grubblar på jag trodde inte att jag skulle befinna mig i denna sits i livet när jag va 20 år då tänkte jag att när jag är 25 så ska jag ha gjort det ena och det andra. men jag har en bra sak i livet dom människor som finns nära mig och sen min kärlek. men allt annat.. som rasade? kanske lärde jag mig och kanske gjorde det mig starkare? jag hoppas att jag kommer att nå dom målen som jag vill med mitt liv och leva det liv som jag alltid har önskat mig. på fredag åker pappa med första flytt lasset till spanien och man börjar att inse att livet inte alltd är det som man vill ha som när man va ung och bodde hemma. utan att allt förändras och att man blir äldre. jag kommer att ge mina barn allt som jag saknar i livet, det är den egenskapen som jag brukar att tänka på. och att ju äldre jag blir och att en dag i livet att leva utan dom som betyder mycket för mig. ibland så känner jag att jag vill stanna upp min ålder här och inte vill bli äldre och gå igenom nästa steg i livet. hatar att känna mig vilsen och ensam tänk om det var lätt att ändra på saker? eller på sitt tanke sätt? det finns mycket man grubblar på.. som man skulle vilja göra med sitt liv. frågan är bara hur när och var? jag har börjat att inse att jag träffat min allra bästa vän och min självsfrände i livet. jag trodde aldrig att jag skulle få chansen att få en ny start i livet och jag kan tacka mamma och janne som övertalade mig att flytta hem till dem annars så hade jag levt i det negativa livet för gott tror jag. vissa saker och ting är på sin rätta väg och jag kan tacka dem och pappa men även pölsa som lägger ner så mycket tid på mig och omtanke ibland så vet jag inte hur jag ska tacka dem eller att jag står i skuld för dom. jag hittade gamla saker idag när jag skulle plocka ur mina saker sen flytten hit. betyg och examen men även mina noveller och mina skol kort sedan gymnasiet när jag bodde i västerås men även fiske kort saker som jag saknar. delar av mig som är jag. kom även på att i måndags så var det 5 år sedan peter gick bort och jag kom ihåg när jag fyllde 20 när jag firade med han. hatar att folk ska dö innan mig. folk som har hela livet framför sig. jag önskade att jag fick träffa han, saknaden är nog det jobbigaste i ens liv man pallar allt annat men saknaden och tomheten är nog värst. jag tänkte för mig själv häromdagen att pölsa ger en sån utstrålning och får en att skratta och le precis igenom allt och han är nog den enda i mitt liv som jag mött som kan läsa av mig som en bok. dessa 3 månader har gått så otrolig fort dessa 3 månader är dom bästa på väldigt väldigt länge. jag är tacksam och glad för det jag har just idag och jag hoppas att dom som finns där ute också vet det... nu så är det dags att kolla på en film doris ligger och snarkar som vanligt. godnatt kära läsare