idag känns det som det är jag ..
som andas i mina kläder behandlingsdag 3 avslappnad inte haft en endast ångest på 3 dagar, va nyss ut med doris och jag kände hur solen fick mig att le lite minnen om hur jag var förut blomstrade upp i mig. Äntligen fanns den där lilla saknaden av saker som har fått lära mig att det fanns ett liv förut. Jag drömde också inatt om peter och någon marknad och gamla vänner som var inblandade sjukt men så kan det vara...
en bild för länge sen.
en bild för länge sen.
första behandlingsdagen idag
jag va nojjig att jag skulle få någon konstig biverkning men jag har lyckats att hålla mig ovanligt lugn men vad vet jag det kanske kan gå någon dag till och det kan visa annat. Kommer att behandlas ett år får se om ångesten försvinner. Idag är en dag som jag inte kan tänka så mycket har mest varit soft och relax.. Fick höra att mamma skulle flytta till skellefteå kanske lika bra ? vad vet jag finns ju inget kvar. Ingen familj. Jag hoppas att jag får en syn i livet att må bra igen hatar dom där ångesten som får en att vilja dö den kan vara extrem men det värsta är att ensamheten känns så mycket mera, även om det finns andra runt omkring en så finns inte min själv med mig. Näst nästa vecka ska jag prata med ett medium för att finna eventuella svar och det kommer att kännas bra men endå läskigt ! jaja så är det ovanligt med ett normalt inlägg ?
random
kära pappa
förlåt om jag viker undan jag vet att du såg att jag var ledsen inatt när du hämta mina nycklar, att jag va rak och ärlig mot dig hur jag verkligen mår, svider hårdare att se en pappa med en förtvivlad blick. älskar dig oavsett hur ont de en gör i livet vilken väg jag en väljer.
en timme har gått
ingen reaktion mobilen är lika död som jag är. Sala är tyst och fridfullt och jag känner mig för att dränka mig själv av ångest. vart fan är jag påväg det gör så jävla ont, skit i mig då jag vet att du aldríg skulle bry dig om mig skulle inte ens finnas på världskartan. varför skulle jag säger du alltid till mig. jag saknar verkligen en tvåsamhet här i mörkret jag orkar inte minnas.
.
...
det regnar ute och jag sitter här i min vita soffa med en staff som gnäller och puttar på mig när jag fäller tårar som jag inte längre kan hålla för mig själv., jag flyger längre ned i bubblan känns som om att jag minns detta steg samma soffa samma bleknad samma hjärta som slår snart ett hjärta som skulle hoppa ur sin bana och blodet skulle inte längre flöda i ens blodådror, hennes ögon skulle stilla slockna till och det skulle endast finnas minnen kvar av de som folk minns av henne, det blir begravning alla fäller en tår och efter årens tid så läks allt och man glöms bort. varför är jag här nu, det är inge synd om mig jag vet ju med mig själv att jag är ett psyk fall ? alla andra tjejer festar och har kul , jag då? jobbar, gör inget och är den tråkigaste människan på jorden. vem vill vara med mig jo ingen men jag kan inte se det själv. Targiskt för mig en sån idiot som jag är att man inte bara kan inse att man borde försvinna från verkligheten så att inte andra borde mådåligt över mig att jag finns och besvärar med dem problem som jag har orsakat. Jag låter dagarna dö för redslan att hoppa från bron. vad spelar det för roll om jag lämnar allt när det känns så kallt ? om man bara kunde stanna och ta sig dit igen, varför gick jag inte till doktorn när jag hade min tid, att jag sover bort min tid hos terapin? kanske kroppen som inte längre vill, jag vill bara hålla andan jag orkar inte känna att mitt hjärta slår finns så många andra som behöver mitt liv som jag lever, vill hellre vara hos peter och aldrig mera få vakna upp. Jag lyckas inte mera och det gör ont att just du ska ha fått träffa mig att du varit vid min sida i 2 år, att du inte lyssnade på dom andra? du ser ju själv hur jag är .. jag ber om förlåtelse att du är i det liv du är nu att jag ligger bakom det .. finnner inga känslor man är kall.. isolerad. Jag är död. den blonda tjejen med kämpar glöden är död. finns inget hopp finns ingenting man är helt slut. jag ville inte hamna här vill heller inte minnas, för det finns iget att minnas annnars hade jag ´kommit på dom tankarna nu, du sa sist att du inte trodde mig. men ingen annan en jag känner mig själv. du träffar någon som kommer att få dig att bli lycklig gråt inte mera om jag inte andas mera.. du hatade mig innerst inne här är jag nu den sista vägen..
nivå lär díg att älska dig själv.
Lär dig att älska dig själv, Jaget som ingen annan kan slå sätt upp ett mål som bara du klarar även om livet är de kassaste som finns så dröm om ett liv som du skulle ha velat leva. Blicka aldrig tillbaka kolla frammåt, älta inte problem svälj skiten och gå vidare
nästa steg..
hur tar man sig dit ? om man vill utvecklas på nästa nivå istället för att slita 24/7 med de man gör? har man fastnat i en rutin som inte kan göra en lycklig eller behöver man en ny plats i livet att börja om på? inget känns som om att det blir nytt bara det gamla, vill förändras vill något helt annat, men hur , hur tar man det steget?
Peter mitt eviga minne.
Jag älskar dig min fina bror placera ditt namn närmast mitt hjärta !
min andra gadd..
tillbaka i tiden
Känns som om att det backas tillbaka i tiden , varför känns det så? vi har det som vi har nu är livet såhär, varför ska livet suga så hårt varför ska det finnas saknad av saker varför kommer man aldrig fram till dem dröm som man ville leva? varför finns det så många frågor? jag blir tommare och tommare för varje dag. när ska allt sluta ? kan inte lycka ske när solen skiner ? vem vet inte jag iaf..
inga kontakter..
inge samtal bara ett mess inge mera, är verkligheten tillbaka igen? kommer du aldrig att sakna även om du låg och krama och kysste mig i sängen igår jag blir själv ett frågetecken när du flyr dina känslor upp och ned. Det gör ont mig själv säger till dig ta mig i handen älska mig livet ut. men jag är tom när du vänder mig ryggen om känns som ruta ett igen, är jag något? du verkar inte bry dig om en eller att sakna en eller att 2 års kämpande med allt inte är något, att man kanske visar och rycker upp sig tar varandra i hand och vandrar fram i livet... vad vet jag allt är mitt fel hur jag är och jag är så trött på detta liv, på mig själv, att andas att le att kolla sig i spegeln att ligga i soffan och bara drömma om dina läppar och dina kramar, karma.. jag saknar dig det gör ont. om du och jag endå kunde byta hjärtan för en dag så skulle du förstå att det aldrig kommer att finnas en annan människa i ditt liv som ville allt dig väl, kanske är fel på många sett.. vad vet jag ? .. du har de nog bra nu..
tills döden skiljer oss åt...
Jag är död finns inget hjärta dom bultar längre du kommer aldrig att förstå försent den dagen vi ses på andra sidan det finns ingen mening med nått. Jag ville ge dig allt du skulle tvekat på jag kan inte ens gå utan din luft i mina lungor jag kan inte stå när du inte ser på jag är inget utan dina andetag. ... Det gör så förbannad ont när drömmarna fladdrar förbi mig. .. Utan en tr
ygghet. ..