Nu var det ju ett tag sen som man bloggade men alltid dags när distansen tar över en. Har varit i sthlm dom senaste 2 veckorna helgen var bra spelade minigolf igår och badade i hallsta gropen dock så blev babe förkyld! Så idag har det bara varit slapp dag tills nu ikväll då han var tvungen att åka hem igen. Jag måste hjälpa mamma denna vecka och om jag fick bestämma själv så hade jag valt att åka med till sthlm. Ångesten och nedstämd heten tar över en här hemma. Man blir frustrerad. Men så är det de är bara att man håller sig sysselsatt för att inte tänka så mycket på det. Man måste lära sig att vara själv också.

 

Igenom allt så har du satt dina spår i mitt hjärta även om jag har svårt att se att du älskar mig lika mycket tillbaka. Ibland så känner man sig otillräcklig men varje sekund och minne försöker jag att ta till mig för att inte sluta att kämpa. Igenom sorg saknad och lycka så har mycket kännts men jag släpper inte taget. Saknar dig

 

 

 

 

.

 

 

 

 

 

 

 

Nu så börjar det att dra ihop mot helg. Medicinen har börjat att hjälpa känner mig lite piggare anstränger jag mig så känns det lite grann men det är som de är. Helgen kommer att bli lugn och det behövs för att varva ner sovit dåligt hela veckan. Promenaderna har fått mig att hålla tankarna i fokus.  Doris är hos göran och hon har det bättre där just nu. Är med mamma ska hjälpa henne idag och sen hem och ut i spåret och knalla runt lite. Blev sent igår anders kom förbi och han åkte vid 1 tiden i natt. Tråkigt inlägg idag lika så som regnet som gör en låg och trött.

 

 

 

Fotade nyss en varg 

 

 

Med världens urinvägsinfektion känns som att jag ska dö snart. Fyfan de ger sig inte tror att jag måste söka akut vård ikväll när vi endå är i västerås. Men pallar inte med mediciner. Seg dag annars sovit bort halva dagen och funderar på att ta en promenad när jag kommer hem måste fixa dem sista kilona så är det bara. 

 

 

 

 

Världens bästa dagar har jag haft årliga crousing i sala på valborg jag jobbade med medlemmarna och jimmy och linda jobbade också pölsa körde uffes buick med lena och micke senare på kkvälln jobbade jag och pölsa ellen kay band och pepita slappers spelade. Torsdag släppte pölsa av mig i norrby städade sen hem till farmor och pölsa kom med sin buick som han köpt åkte till västerås och inhandlade saker till den sen vidare till sthlm hem till pölsa hämta upp jimmy åkte till svea vägen och kolla läget. Innan de va de garaget med lite fix. Fredag fixade på stan och pölsa skämde bort mig. Hem käkade vidare till falun till han storebror cristian och hans tjej sarah vi gadda oss och hade trevligt. Lördag veteran marknad och fixade oss och åkte till södertälje på rockabilly fest presidenten i pölsas klubb fyllde år vi åkte våran buick skylar 64a uffe körde linda jimmy och tuckan min president hakade på jjävigt trevliga människor som man träffade oavsett osäkerheten så är jag glad att vi åkte dit. Vi va hemma kl halv 6 i morse alla va fulla och trötta. På ett sätt även om ens kille har mer tjej kompisar så lär man sig att ej vara svartsjuk även om man blir de ibland. Det finns faktiskt människor där ute som bryr sig och pölsa är en av dem. Jag älskar dem som jag har i mitt liv. Runt omkring mig jag är stolt över pölsa efter allt han har gått igenom. Han gör mig stark och får mig att känna att jag börjar att få tillbaka mig själv igen. Jag kan stolt säga att jag kommer ihåg mig själv lite nu. Jag kanske inte är den bästa flickvännen men allt som vi går igenom gör mig starkare och att jag får lära mig att lita på människor igen. Min snälla pojkvän gav mig en gadd också. Tack för dessa dagar jag behövde allt det här för att förstå vad livet har för mening. Kommer aldrig att ångra att jag valde att leva ett liv i rocka billy världen

 

 

 

 

 

Älskar dig babe saknar dig så sjukt mycket ibland att man måste rensa tankarna och vardagarna att hitta på något att göra hela tiden. Snart så har det gått 5 månader och jag ångrar ingenting ser fram emot sommaren med dig. Önskade bara att allt vore lite lättare ibland. Men de kommer en dag då vi får leva också. Kärlek sätts alltid på prov när man får vänta på den andra människan i ett förhållande. Kanske gör de oss starkare också? Önskade att jag kunde krama om dig just nu. Glöm ej att jag finns för dig och kommer att stanna också.

 

 

Riktig skit dag kallt och rått ute drömmen inatt fick mig att få panik hur fan kan man drömma om folk? Hur kan man få en panik ångest och känna att döden är utvägen? Avskyr att sova som jag gör och jag är sjukt trött idag som alla andra dagar känner att kroppen säger ifrån och skulle behöva vila. Förstår inte ibland hur jag ska orka eller vad krafterna kommer ifrån. Känns som om att något kväver mig och önskade att du kunde hålla om mig så man fick känna en trygghet. Jag behöver ladda mina batterier just nu. 

 

 

Veckorna rinner iväg och idag så har jag varit till amanda och och färgat håret skönt att ha de fixat! Sedan så har jag motionerat i motions spåret och snacka med polskan vi satt i solen och fikade och pratade om gamla minnen de är skönt att vissa små saker som man gör som påminns om den man är. Senare på kvällen så åkte vi med chevan till jimmy och linda och dom tog mustangen och vi drog iväg till Västerås på bilträff och träffade lite folk. Jag åkte med i mustangen och vi härjade och brände lite gummi skönt att komma ut lite! Avslutade kvällen med mc donalds och hasse hakade på så vi satt och pratade om crousingen och allt annat så nu ligger man i sängen framför tv och doris som snarkar.  Helgen som var så va jag och pölsa till värmland haft en bra helg i alla fall !

 

 

 

 

 

Är påväg och skall säga hej då till pappa han lämnar sverige idag och åker till spanien kommer att bli tomt och bli en saknad. Älskar dig pappa. Livet förändras för alla det gäller bara att flyta med 

 

Att tänka eller att inte tänka. Det känns som om att jag är en själ som inte syns men går runt dom andra. Det känns som att jag inte fattar ett dugg just nu. Att jag inte ens kan tänka varför kan det aldrig vara bra? Varför kan det inte bara flyta på som för andra? Det känns som att jag bara har ett skal just nu men tom inombords att man liksom bara flyter med allt. Man känner bara att hjärtat slår men man orkar inte att bry sig om resten. Skulle bara vilja sitta på bryggan vid silverköparen och bara se solen skina. Fattar inte varför det blir såhär. Är så jävla trött på mig själv ibland. Har inte ens varit till peters grav på snart ett år heller. Pappa flyttar i morgon till spanien och jag drar mig för att säga hej då. För han är så uppe i sitt egna. Tar avstånd från människor för att det inte finns ork att bry sig. Har lust att krossa varje spegel som jag ser mig själv i för att hatet mot mig själv övervinner alltid det positiva tankarna. Känner mig som ett psykfall i andras ögon. Och jag kan inte ens stå på egna ben som jag fick lära mig att göra när jag var 13 år. Jag flyttaee hemifrån när jag gick i 9an och sket i allt för att jag ej mådde bra är de är det man får sota för nu?

Seg dag varit på möte och mestadels tagit det lungt så snart blir det grilla och sen ta en promenad. Har blivit sugen på en chevrolet bel air 56a men inte tagit steget till att fatta ett beslut det är ju en investering men man måste alltid tänka 2 gånger. Pölsa har ju 2 bilar och de är klart att jag vill ha en också. Men mycket man vill ha här i världen! 

 

 

Helgen har rullat på påskmat och i torsdags var jag iväg och tatuera armen fredagen åkte jag och pölsa till sthlm till garaget och fixa ny matta i bilen och sen hälsade på lite folk. Slutade med att vi tog en fika i enköping hos syrran. Igår så var det påsk middag och vi fixade maten och linda och jimmy kom förbi sen åkte janne mamma jimmy och linda chevroleten och vi åkte med uffe i hans buick. Åkte en sväng till västerås och avslutade mat på liljas. Nu så blir det eskilstuna och pölsa kör buicken idag med det är veteranmarknad och crousing ikväll i eskilstuna mamma och janne är redan där och vi är påväg. I morgon så är det måndag och sluta på denna helg som har runnit iväg!

 

Jag och pölsa den 12e april på swap meet i sala vi jobbade på klubben och pölsa hjälpte mig även om han ej är medlem i våran klubb. När jag tackar han säger han klart jag hjälper dig annars hade jag inte fått tid att umgås med dig. Goa du älskar dig och önskade att du kunde vara i min närhet varje dag!

 

 

Jannes lillebror min bekant min brors vän och alla andras nära och kära tony skulle ha fyllt 40 år idag. Vi har varit och tänt ljus idag vid hans grav farmor hade gjort fint med ängel och ljus. Vi fikade hos farmor och farfar och sedan åkte vi hem till uffe och pratade lite om buicken som kommer till heby från usa den 28e april. Man är bra sugen men ej tagit ett beslut ennu! Nu är vi på väg hem och dags att sova snart.

Solen skiner och för tillfälligt så känner jag mig stark för jag måste fixa detta nu för de är inte långt kvar tills allt har läkt som det ska. Saknaden kan jag hantera bättre idag en för några månader sen. Min bror peter fyller den 19 april och det är klart att man tänker på det också mycket men livet är som bergodalbana upp och ner så kommer det alltid att göra oavsett. Det gäller bara att hantera sina känslor på rätt sätt. Det som har varit har varit och är inget som man kan vrida tillbaka och göra skillnad på. Mycket är på gång och jag ser fram emot det. Dags att bli starkare jag har kastat bort så mycket av min tid med sorg och insett att jag istället skulle kunna ro om mig själv. Man kan inte påverka andras levande eller beslut fäll aldrig en tår för någon som aldrig skulle fälla en tår för dig. 

 

 

 

Förlåt om jag inte varit den bästa. Förlåt om jag betett mig illa förlåt om allt rasade. Jag vill bara göra rätt men de är svårt att försöka att vara bra. Jag hoppas att alla där ute kämpar på när de är tufft. Jag avskyr när alla andra mår dåligt jag önskade att jag kunde hela världen och göra tårar till lycka. Jag kommer aldrig att bli perfekt och jag fattar nu hur svårt allt kan vara ibland. Skuld. Förtvivlad och en saknad. Önskade ibland att livet kunde vara bättre ibland. Jag vet att mitt sätt också kan vara fel men man får lära sig av misstag och fel. Det blir en erfarenhet tillslut. Förlåt för alla gånger som jag kan flippa ur eller att ångesten tar över mig. Älskar dom som finns i mitt liv och tänker på dom som funnits där för mig.